心理医院，一个很多人渴望又不敢踏足的地方，他们常常会因为崩溃做出很多损人不利己的事情，但往往他们心里也藏着视如珍宝的🁷心上人。
平凡的周末一天，我因为晚睡导致下午🄲三四点才⚣醒来，我伸了个懒腰没有赖床就下床洗漱了。
我脑袋疼得厉害，晕乎乎的，但也不怎么碍事——相比身体上的折磨，精神折磨往往更要命。我在厕所玩起手机来，软件和聊天软件被我反复翻了好几遍，退出的时候好奇心和一种不知道什么样的心态令我打🖏👥开了手机第一页第二排的倒数日软件。
第一排第一个是国家反诈中心APP。
那个第二排第一个APP页面和其他软件并无差异，条🂮💆🏣条框框地罗列出我想永远记住的日子，就例如，🏸🞶我和她第一次出去玩那天，我被她正式划入“朋友”的范围的那天，我喜欢🆍🎔上她那天，我与她断联那天等……
太宰治在《🍩🔒人间失格》里说，“我只坚信一句话，一切都会过去的”，不，一切不会过去的，它🍀🅁🃩会在你以为你对这件事再无波澜的时候冷不丁化为利刃刺伤你，我就是深受其害的受害者。
我的倒数日基本都是不完全统计的，因为我以前也以为她与别人无异，会看不起我，嘲笑我，但我大错特错。时🃜😦间迁移，物是人非，我失去了一个这么的挚友。
我知道，我不应该责怪谁，也不应该责怪你。但我还是避免不了俗套地把自己带入苦情剧女主角，我🖇认为，我会因为爱而不得神色失落，泪流不止；我会因为精神内耗和外界压力一振不撅，自怨自艾。我时常在考虑一个问题，父母把我生出来真的是因为爱情的结晶吗？到底什么样的人才配🏓拥有爱情；
这两🆀🌚个问题百度搜索都拥有很多答案，但我一个都不想相信，因为我有自己的一套不想公之于人的答案，因为我会用这套答案反🅡复捆绑，折磨自己。
转眼一看，四点五十，我在洗漱吃饭之后回到了房间，我在书桌的椅子上失身。我凝视着条纹和窗户外的白云蓝天，我俯视那窗户外的高楼大厦，我相信，祖国会在党的领导下越来🝖😁越好的，坚持党的指导是历史发展的必然趋势。
我这么想着🍩🔒，又横生出了另一种荒谬的想法，我似乎很喜欢折磨自己，我用美工刀反复划伤自己，白的，😨🝓粉的，浅红色的，正红色的，我从心底生出一种可悲之情……我怎么也沦落到这种地步了？
你也会这样吗？此时此刻的你，也会在心理👗医院看着报告单🁭流泪吗？
我放任着正红色流淌，从内🈻🃤而外感觉一股酥酥麻麻的痛🂮💆🏣感，火辣辣的。我在阳台失身游走，我会转圈🖇，一会俯瞰，28楼的高楼，跳下去应该能死人了。
希望不要有热心人士接住我吧。
为什么没有人赞颂自杀者的勇气，反而都🖯🖅🐒在责怪这类人群⛌🙀的小心眼和矫情？🅕🆚🐇
我的手脚开始不受控制的发麻起来，我只能反复跺脚来缓解，好一会后，我脑子出现了一个人，她和我印象🞂👓🈛里的她并无异，眼神躲闪着我。
那是心理医院，我们都是等待叫诊🕩的病人……我们都是病⛌🙀人，她径直朝我走了过来，我点了同意好友，得到了一句🎃🎗👑“你过得好吗？”
废话，能在这种地方碰面能好到哪去。
我说不好，🍩🔒我正打算找个楼跳🕽🏇跳，你快帮我选选，并附上了一张28楼高楼从上往下俯视视觉的照片。
对方没有回复，场面变幻成了她家🕩别墅的阳台🗏🚬🗏🚬，她俯身一跃，如同正在跳古典舞那样。
我还是披头散发沉寂在悲伤中，猛然从那个👗梦里剥离。
你想学古典舞，我以前学过古筝，我以后给你伴⚣奏好不好？
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