我父母的后半生，全部用来悔恨他们前半生的遗憾。
譬如当年，我爸的发小曾经邀请他一起创业。那时我爸在工厂里当车间主任，工作十分稳定，收入在当时也还算可观，因此他果断拒绝了。
结果，他的发小刚巧赶上了时代的浪潮，吃尽了政策红利，公司日益壮大，如今已经成了国内五百强的知名品牌。
而我妈当年是剧团里演戏的，因工作需要常常四处奔波，那时候的娱乐产业不像现在这般成熟暴利，不稳定的收入仅供糊口。
后来，她自己想安定下来，再加上她的家人也劝她早日结婚嫁人，因此，她毅然辞去了剧团的职务，找了份流水线上的工作，也正是在那里和我爸相遇相知相爱。
据她所说，和她同剧团的一个女演员，当年总给她作配，现在摇身一变，成了德高望重的知名表演艺术家，豪车游艇私人飞机一样不落，过得十分滋润。
于是这些年，我爸总爱说他那个发小当年上学时成绩多差，多顽皮捣蛋，打着怀旧的旗号，却半点好话没有。有趣的是，就连进货也从不进那个发小公司生产的产品。
而我妈则常常说那个女演员演技比自己还差，现在的人真是没一点鉴赏力，每每在电视上看到她，我妈都会火速转台。偶尔我妈还会怀念起自己当年曾经和哪些大明星合作过，满脸的与有荣焉。
作为他们的儿子，我也替他们感到遗憾。他们当年距离成功仅有一步之遥，如果没有那一念之差，或许一个是知名企业家，一个是名利双收的艺术家，并且这样他们大概率不会相遇，自然也不会有我的存在了——
为了弥补当年的遗憾，他们努力试图将我培养到完美无缺。只是很可惜，我可能会是他们人生中最大的遗憾。
他们成功了一半，我确实是旁人眼里的优秀孩子，除了性格可能有些阴郁，其他地方基本挑不出什么毛病。
我妈十分烦恼我这个性格，在她眼里，一个完美的孩子应该是活泼开朗、讨人喜爱的，就像隔壁的齐星扬一样——
齐星扬是很讨人喜爱，我由衷地承认这一点。
然而我要如何开朗起来呢，我不是我自己，我只是他们梦想的投影，是一个任他们塑造的泥偶。可惜他们的手没法抵达我的内心，将我的性格也一并塑造成他们理想中的模样。
但我还是努力听他们的话，我读书很认真，生活也很自律，我拼尽全力成为他们想要的样子——
因为我太需要得到他们的肯定了，这令我小时候有数个夜晚都从梦中哭醒。我拿了无数朵红花无数张奖状，我收获了老师和其他家长无尽的赞扬，可我从没有得到过我爸妈的肯定，在他们眼里我总是还差了一些。
马上我就要成年了，说来不怕被笑话，直到现在，我还是很想听到一句“宝宝你真棒”，或者“你是爸妈心目中最优秀的好孩子”。
我听过很多父母这么夸自己的小孩，哪怕那些小孩有些调皮、成绩也不够好，常常受到老师的批评。每每听到这些话，一旁的我都会露出垂涎的目光，可我从来没从我父母的口中等到它们。
这让我从小盼到了大，并且毫不意外，可能会一直盼到死——
又或者，是我的心先一步死了，早早掐断了这无谓的念想。
当然，比起那难以扭转的性格，还有一件我深埋于心的事，可能会让他们更崩溃。
想到这点，我在害怕之余，居然还有一丝隐秘的兴奋。
当年的电视审核异常宽松，什么都能在上面放。那会儿我妈很爱看一个龙远本地的电视节目，是个家长里短的调解类节目，偶尔我闷在家里无聊时，也会和她一起看。