有时候自己会妄想或者自己对着自己🝧说一🍆🅸些不好的事情。🄗♕
然後就想要大喊不要看我。
不要知道我「都几岁了」还一事无成。
觉得没有工作⚋🏷🞭没有正职混在一群学生的样子很丢脸。
介绍时说我在读大一的时候，会想到🝧国中同年人分享自己即将毕业的心情🛴。
不喜欢被👨提🏽及年龄、👃也不想要被人提醒「都几岁了」
我没🍾🍯有成熟🏽的心去对待这个落差，然後再次💡发现了自己事到如今依然如此幼稚。
很庆幸至少外⚋🏷🞭在看上去我大概🆒🎽🖨算是足够从容，我想。
想反驳「我b起以前进步很多了」但这听上💡去只会令人感觉是个🂱💣可笑着的狡辩与挣扎。
我从负分爬到20分再爬到及格分这一路我爬得千疮百孔，我累到不行真的累到不行。我无数次想🄊要放弃却同时哭着责备自己是滩恶心无b又不思进取的烂泥。
一起一浮了好多年好多年我才看起来足够像个正常人。我才逐渐适应不去理会「他人会🂮💈🏻对我感到不屑」🅟「他人一定会对我失望」的潜意识。
拥有正常的🏽态度面对人已🎪📶经是我这两年最骄傲的转变，尽管我不知道在不同情况下我会不会有天又变回去。反正这对我来😙说已经很重要也很具意义。
－－但是他🏽人⚋🏷🞭眼中我的60分，也🄰🁋🄓只不过是标准数字。
是每个人「应该」拥有的。
我的所有焦虑和我的悲伤并不会被重视，那一切在他人的世界里🂱💣只不过一句简单的「想太多」。
谁都没有错，没有人有义务要知道我的出生背🖦🔺景与生长环境中曾被灌输过什麽负面。
就真的📽☰只是因为，环境与成长、还有接触到的不一样，所以眼里所看到的与感受到的也不一样而已。
但出乎意料的，我现在觉得很幸福。
即使眼中的世界🞞不🔏⛏🙝一样，即使自己不被理解，即使还是有很多屎人屎事。
即使：我依然会自怨自艾、依然会不成熟的暗地发牢SaO、也依🞎💿然会害怕着未来🕔害怕没有🀻🁻钱与足够能力。
但是在这之外，我所遇到的、所被予以的🍆🅸、所与之互动的所有人，学生、老师、不认识的陌生人，在这一个时期这一刻中我不知道为何感觉👎全都又可Ai又bAng又酷到不行。
我有种进了这间学校的决定与生活，把我以後幸福🛟🝬的扣打都用掉的感觉😐。🛴
可不可以无限延长这段我能够好好生活好好说话📙🛎🛓好好正视他人并感🞎💿受到他人美好的时间？